1 - Sempre vai ter uma carolzinha22 que vai te rejeitar,não vai dar a mínima para o que você diga.Ela sempre vai querer o professor ou o advogado.
2 - Não se assuste quando você perceber que têm pessoas que parecem ser amigos de longa data.Esses são os assinantes;tenha medo dessas pessoas! Alguns podem ser psicopatas,pedófilos,gays(que estão em toda parte) ou mais uma pessoa estranha que gasta dinheiro com isso.
3 - O chat de sexo da UOL é escasso de mulheres.Simplesmente não há!Caso tenha,é o tipo de mulher que você provavelmente não vai querer ver nua.Sério,tô te dando o papo!
4 - Não vá na esperança de encontrar uma mulher gata;se você encontrar uma Kelly Osbourne ou uma Regina Cazé,dê graças a Deus,ele olhou pra você!
5 - Todo mundo é bonito(a),todo mundo é pirocudo(a) e todo mundo não têm cam.
6 - Não se contente ao ver uma mísera bundinha mal iluminada na frente da cam.Sério,aquilo pode não ser uma mulher!
7 - Nunca — eu disse nunca — vá em salas da sua cidade.Já pensou se alguém dá um print e manda p/ toda cidade?Deve ser constrangedor! Imagina você andando pela cidade e...
— Ei,você é o cara que foi printado peladão!— Diz o indivíduo do outro lado da rua falando em voz alta e apontando o dedo em sua direção,inequívoco de que aquele da foto era você.
— (sorriso constragedor) Não,não sou eu não! Que isso,eu? Pufff esses malucos de hoje em dia,né? — Diz você tentando convencer os estranhos ao seu redor,que estão te olhando detidamente.
— É ele sim! Pinducaaa! Ô Pinduca! Olha quem tá aqui!O fimose!
— Cadê?Cadê?
— Ali ó!— Aponta o dedo em sua direção novamente.
— Caraca é ele mermo! É o fimose!— Diz o Pinduca.
— (perdendo a paciência) Deixa eu ir,porque eu tenho mais o que fazer!— Diz você saindo o mais depressa possível.
— Valeu então enrroladinho de salcicha! heuheuheuhe! — Dizem os dois zoadores se despedinho do fimose,digo você.
P.S: comenta aê galera.
Encontro é uma parada sinistra!Ficaria menos sinistra,se você já conversasse pelo MSN com a pessoa,e tivesse—pelo menos no MSN— uma certa intimidade.Mas mesmo assim seria estranho lá na hora!
Para mim,um dos piores tipos de encontros são os: 'na frente da escola'.Cara,eu pessoalmente acho muito... Constrangedor.Eu já fui em um encontro desses.Eu ali na porta da escola—não exatamente na porta— esperando a menina sem foto do MSN,na companhia de um amigo que estuda lá e já conhecia a garota.Sempre me incentivando com um:" i cara,pode ficar tranquilo.Essa você já pegou!"ou "muleque,se tu não panhar essa mina,tu é maior cuzão!Essa novinha gosta muito!".Não liguei muito para o incentivo mal feito pelo meu amigo e continuei na espera.
Toca o sinal e começam a sair os alunos,com seus celulares super caros dizendo que aquele já não presta mais;trozentas pulseiras do Bob Marley,ou qualquer coisa que lembre: maconha,hippe e Africa.Enrroladas no pulso ou no começo da canela—daqui a pouco vão colocar relógio nas canelas.
Ah,o colégio a que me refiro é o Duque 2000,aqui em Duque de Caxias,RJ.Um colégio classe média(ou ansia isso),que mistura classe média com classe baixa metida a classe média— o que é muito feio.
Mas voltando ao encontro;saia a menina pelo portão da escola.Quando vi a menina sair,percebi o sentido das palavras do meu amigo"... essa você já pegou!"Claro que já peguei!Qualquer coisa que eu fizesse ou falasse,eu pegaria!A menina era feia;era tão feia,que a palavra "feia" servia de eufemismo para com a descrição daquela pobre rapariga.
Saia ela e mais algumas amigas,com seus olhares de Exterminador do Futuro;averiguando e pegando todas as informações do que eu vestira,como pentiara meu cabelo e o mais importante:por que ele está sem moto?Era chegada a hora da apresentação.Formou-se um círculo ao nosso redor,que parecia que rolar porrada.Dei 2 beijos em seu rosto e ela o mesmo,e depois me deu um terceiro dizendo:"o terceiro é para casar",com você nem de brincadeira querida!Com praticamente 1 minuto de conversa,percebi que ela era bem atirada,me fazendo elegios do tipo "sua boca é linda!",naquele instante passou-me pela cabeça que eu estava fazendo o papel de menina tímida e ela do homem com muita experiência.Eu era a caça e ela o caçador.
Depois de uns minutos nada entrosados de conversa,ela me inquiriu com uma pergunta,que não fazia parte do meu mundo.
— Você vai no show do Darvin? — perguntou ela mastigando seu chiclete,com a boca um pouco aberta.
Não conseguia ouvir mais nada,a não ser o barulho e o movimento do mastigar que eu observava em câmera lenta.
— Ei! Você vai no show do Darvin? — perguntou novamente,como se eu fosse surdo.
— Darvin? Darvin? Darvin? — repeti algumas vezes tentando achar a resposta.
— Darvin! A banda! Pô cara você não gosta não?
— Gosto! Claro! Pô é o... o Darvin! — respondi a pergunta num tom alto de começo que depois foi descendo.
E ao mesmo tempo que respondia,me perguntava "que porra é essa de Darvin?".
— Então,vai ser hoje de noite lá nos Clube dos 500(casa de festas)!Vamos fazer assim,você vai lá de noite que a gente fica,tá?
Neste momento eu pensei"calma aí,ela está me dando um fora? Ou está prolongando o sofrimento?".
— Claro,pode deixar! Vou estar lá!— nunca menti tão bem em toda minha vida.
Nos despedimos,e eu sabia que naquela noite o Clube dos 500 seria o último lugar no mundo em que eu iria.
Dias depois tive que aturar a "zoação" dos meus colegas.O que não me afetou em nada,porque eu sabia que tinha feito o certo.
Nossa! Ficar sem internet é muito ruim! Não é pior que,ficar sem comer,onde morar ou sem nada p/ se masturbar;mas mesmo assim é ruim! Acho que fiquei sem internet por uma semana e já estava ficando maluco.Eu simplesmente me calei,eu que normalmente pertubo todos aqui em casa,já não pertubava mais.
O que eu andei,dando voltas pela casa,andando no quintal sem nada para fazer,foi algo sem fim.Não tinha/tenho dinheiro,livro ,nada!Nada! Cheguei a cogitar suicídio(internet discada),mas pensei bem e,me livrei deste prelúdio.
Minha internet é dividida com meu vizinho Beto.Minha não! É dele(a casa dele é como se fosse uma central,ou nascente,como queira;e de lá que vem a Betonet),ele colocou e depois me chamou para dividir.Até aí,beleza.Mas o safado começou a dividir com outras pessoas,com um vizinho aqui outro ali,com a namorada — uma gordinha metida a gostosa — problemática dele que mora ao lado.A mulher é bem doida! Tanto que uma vez eles brigaram,e o que ela vez? Cortou o fio que passava para minha casa.PUTA MERDA,eu nunca senti tanto ódio de uma gorda assim em toda minha vida!Sério,eu fiquei inerte,e depois fiquei puto,muito puto,PUTO PACACETE!Mas depois ele resolveu e ficou tudo tranquilo.Mas mesmo assim,ainda sinto um rancor.Minha relação com pessoas gordas nunca mais foi a mesma!
Eu nem tenho idéia de quantas pessoas usam a Betonet,mas sei que são muitas(umas 8,10 no máximo.).E o pior é que o Edir Macedo da vizinhança,além de passar uma internet bosta,cobra o mesmo preço para todos da vizinhança.Fez a laje dele,colocou o filho dele numa escola particular,até comprou um chevette!Único dono,e a gás.O cara é esperto fez um ótimo negócio.Deviam fazer uma entrevista com ele no "Pequenas Empresas,Grandes Negócios",sério!Às vezes eu até acho mesmo que é uma pequena empresa!Sempre que um amigo coloca internet e diz:
— Aí cara,coloquei Velox lá em casa ontem!Porra,tipo como,a parada voa neguiiiim!E tu,usa Velox?— diz o amigo,com um sorriso de orelha a orelha,como se tivesse comido a Nana Gouvêa(Ah,vai,ficou legal a rima!).
— Não,eu uso a internet do Beto! — eu digo.
— Ah ta,que legal. — diz ele,como se tivesse ganho meias no natal.
No começo até que era legal!Jogava CS com um amigo da mesma rede — que já tirou e colocou uma internet de verdade —,bons tempos! Naquele tempo não havia tantas pessoas na mesma teia,e isso me possibilitava jogar online,e ver pornografia sem problemas.
Um dia saio desta vida!
Ah,quase esqueço,só escrevi toda esta asneira para dizer que vou continuar escrevendo,se não voltar a ficar ruim.
Então,voltem sempre,e comentem!
Ontem eu assisti o filme "Imagens do Além".É um filme de terror bem clichê; o fantasma de uma japonesa magrela e sinistra mata todos — quer dizer, nem todos,mas tenta.Eu não vi o filme todo,vi em partes.Por quê?Bom,eu nunca consigo pegar o começo de um filme na tv a cabo.
Japonesa magrela e sinistra.Mas por que você não levanta essa bunda magra e sem vida do sofá e,não vai no site do canal ver a programação?
Eu não sou muito fã de assistir filmes.
Tem outra coisa também que me impede de assistir todo o filme.Eu tenho um cagaço da porra com filmes de terror,não tenho ideia de como eu consegui assistir;sério,eu dou pinta,dou gritinho e o cacete!Ainda mais,na parte em que alguém está prestes a morrer.Por exemplo: Uma jovem loura e seios fartos,escuta um barulho na garagem,ela está sozinha em casa,mas a FILHA DA PUTA vai lá mesmo assim,sabendo que sua casa não há muro e que um assassino pode entrar facilmente.Ela vai,vê quem é o assassino e diz:"você?!",e morre.
E você fica se perguntando"quem pode ser esse 'você'?".Você tenta dar uma de detetive o filme inteiro(todo mundo faz isso) e não descobre quem é o assassino antes do final.Outra coisa,que porra de assasino viado é esse?Vocês leram a descrição que eu fiz?"uma jovem loura e seios fartos...".Seios FARTOOOS!Será que o assassino não cogita a ideia de comer ela?Sei lá,o cara está esperando-a para matá-la:
— Quem está aí? Eu vou chamar a polícia!—Diz a loura evidentemente se borrando de medo.
— Eu! E vou te cortar todinha!—Diz o assassino veemente.
— Você?!— Diz a loura com uma cara de cu e cheio de medo.
— É,eu! E eu vou... vou te... vou... Porra!Tu tá muito gostosa!Caralhu!—Diz o assassino com uma avidez no olhar.
— Quê?
— Olha,vamos fazer o seguinte.Você dá p/ mim e eu não te mato.OK?
— Ta bom.
— Ah,tem outra coisa.Você pode dar uns gritinhos?Sei lá,só pra tirar esta tensão,você pode dizer algumas coisas do tipo: vai Jason do amor,me mata com esse facão,vem rola assassina,—Diz o assassino tentando animar a situação.
—Ta bom. — Concorda a loura,mas achando bem doentio o pedido.
Voltando ao filme "Imagens do Além",tem uma parte que eu pessoalmente acho bem tosca,que é a parte em que cara vê a fantasma olhando para ele na foto,toma um susto e vai na pia jogar água no rosto e quando ele olha para o espelho,seu rosto está todo sanguentado(foto acima) ele pega uma toalha para secar o rosto,a toalha fica vermelha de tanto sangue e quando a namorada dele chega o sangue some,tanto da toalha quanto do rosto do cara.A namorada dele pergunta o que está acontecendo e o que ele diz?"não está acontecendo nada.".Vai p/@#!#@$%¨¨%%¨&!
É por isso que eu odeio filmes de terror,todo filme de terror é sempre a mesma viadagem.Por que o fantasma é sempre uma menina/mulher/senhora japonesa?Por que não um bandido carioca?Um urso?A Preta Gil?Que são aparentemente mais perigosos e assustadores do que uma menina/mulher/senhora japonesa.
É foda! Veja mais >>
Eu estava passeando pelo Orkut esses dias,e vi uma menina bem gostosa e decidi ver suas fotos.Quando terminei de ver suas fotos voltei ao perfil dela e vi que seus recados chegavam a 2 mil e cacetada;decidi ver.Não todos,é claro.Vi o recado de um cara com os dizeres"Oi nem é o tavin lá do morro do rola bosta te add vlw?"Porra,morro do rola bosta?Se a intenção dele era de adicionar a garota para possívelmente comê-la um dia,suas chances se acabaram.
— Lá no meu morro rola muito funk,mulé,futebol... e no teu Tavin?
— Ah,vai tomar no cu!
Eu também nunca entendi o porquê dos nomes de alguns morros serem tão... tão... fudidos!Por quê,'morro do rola bosta'?Eles(bandidos) atiram com o cu?Eles cagam no alto do morro e a merda vai descendo como se fosse uma bola de neve?Não dá p/ endenter a falta de criatividade dos donos de morros.Como deve ser planejado um nome p/ uma favela?
— Aê criolin,dá o papo.Que nome ficaria de humilde aqui pro morro?— Disse o patrão.
— Pô padrão,sei não!
—(mira a arma em direção à cabeça do criolin e... pá!pá!)Filho da puta,zé buceta do caralho.
—Ô zequinha e tu,manda um nome aí p/ nóis!—Disse o patrão impaciente.
— O chefe eu não sei não...
— Num vai falar não? — Mira a arma para Zequinha.
— Morro da Preta Gil,morro da kombi do podrão,morro do Sonic Youth,Carla Perez erudita,morro de chico,cabelo no cu,cocô no chinelo,Kenner de humilde,Tia Joice...
— Muito bom zequinha!É esse o nome: morro da Preta Gil,em homenagem a essa grande rainha.— Disse o patrão absorto em seus pensamento.
—hum...—Disse zequinha com uma cara de nojo e espanto ao mesmo tempo.
Meu cachorro é daqueles cachorros grandes,lerdos e bobos.Que babam tudo,cagam tudo.É froxo,e ainda é gay!Vou explicar melhor.Meu cachorro tem umas manias estranhas do tipo... caçar moscas.O bicho não pode ver moscas pousadas na parede que ele começa a dar cabeçadas na parede.Se eu desenhar uma mosca na parede,ele vai ficar batendo até a morte.É como se fosse uma galinha catando milho.É bem por aí.
Meu cachorro tem uma mania muito inusitada.Não tem quando um gato fica se alisando na perna de alguém? Meu cachorro faz isso,mas ele faz na piroca dos outros.
Meu Cachorro tem muito medo(medo pacacete) de fogos de artifício,bombinha e etc.E quando é final de campeonato carioca,e o Flamengo vence outra vez.A torcida(favela) solta muitos e muitos fogos... ocorre assassinatos... é uma festança! Nesse período meu cachorro fica desesperado. Desfalece a todo instante.Teve uma vez que ele caiu duro no chão e não acordava de jeito nenhum.As patas do cachorro tremiam tanto,que se eu colocasse ele de pé,acho que andaria.E se o colocasse na água,ele nadaria.E se eu desse um lápis para ele.Ele faria o mesmo que Chico Xavier.Foi tenso!
Eu sei que vai parecer meio gay,ou zoofilia.Sei lá.Mas meu cachorro tem as maiores bolas do mundo.Sei lá,parece um tumor.Também com uma vida chata dessa,ele começa a ficar de saco cheio.
Um dia eu tive que levá-lo para ser vacinado.Procurava a colheira dele e não achava de jeito nenhum.Tive que amarrar o bicho na corda.É na corda! Parecia um roceiro.O pior nem foi isso.O pior foi quando já estávamos na rua.Tive que tentar conter a avidez que meu cachorro sentia por uma poodle.Poodle não... aquilo parecia uma ovelha.Meu cachorro montou na ovelha e,começou a mandar ver!É claro que eu dei uma certa liberdade p/ ele.Desenrolei um pouco de corda e fiquei de longe.Quando ele terminou sua relação sexual com a ovelha.Puxei ele como se estivesse trazendo uma pipa no meu aparo(quem nunca soltou pipa não entendeu porra nenhuma).
Daí,quando ele terminou,levei ele para ser vacinado.Chegando no local de vacinação.E vi alguns cachorros bem merdinhas,aqueles cachorros que parecem ratos.Daí eu pensei"bom,se um cachorrinho desses conseguiu sair vivo,por que o meu não sairá?".Beleza,legal legal.Estamos na fila e,quando começamos a ver os cachorros sendo vacinados,já deu um certo receio de que ia dar merda.Porque alguns dos cachorros berravam p/ cacete.Chegou nossa vez.... digo,a vez dele.
Eu puxava o animal e ele se recusava a chegar perto de mim.O cara que estava vacinando teve uma idéia e me disse:"tá vendo aquele poste ali na rua?Então amarra ele no poste.Mas amarra o pescoço junto ao poste.".Eu amarrei e ainda tive que fazer uma puta forçar pro bicho não se soltar.Caralho o cachorro deu um troço!Berrava e babava Muito!Quando o homem que o vacinou-o acabou.Ele deu uma corridinha pra dentro da escola.Para que eu soltasse e levasse meu cachorro para casa.
Depois deste dia,nunca mais levei meu cachorro para lugar nenhum.
