Ah,a primeira parte eu escrevi um ou dois atrás. E a segunda é recente,menos de um mês.
Mas não é continuação de nada não.É que eu achei o texto pequeno e resolvi escrever mais sobre a experiência de procurar emprego.Então,a primeira parte é uma coisa,e a segunda é outra e vice-versa.

Parte 1:
Procurar emprego,na cara dura.

Hoje no meu curso de produção de video e imagem,uma colega de curso que faz faculdade de relações internacionais ( juro que a primeira vez que ouvi isso,pensei que ela ia transar no exterior. Não... eu não pensei isso não. Mas foi uma boa piada,não foi?),que trabalha p/ pagar a faculdade. Estava dizendo como foi tenso pra entregar seu currículo nas lojas quando estava desempregada. Já que seu currículo era bem virgem.

E isso me fez lembra da primeira vez que entreguei meu currículo — no bom sentido. Eu tinha 16,acho,e sai com um amigo chamado Yuri,que é umas das pessoas mais estranhas e viadinhas que já conheci. Andando pela cidade encontramos um amigo,o Reinaldo,que tinha um currículo muito confuso em mãos.

É impressionante (nem tão impressionante assim) como algumas pessoas colocam qualquer coisa — qualquer coisa mesmo — só pra não deixar o currículo tão vazio. Por exemplo o Reinaldo,que coloca curso de vassoura,inglês fluente,empacotador,relacionamento humano — que porra é essa? Orkut? —,e entraga seu currículo numa loja de cosmético.

Mas beleza,continuamos andando e procurando o primeiro e sonhado emprego. Nossa vergonha era tanta,que tirávamos zerinho ou um,para saber quem ia perguntar ao funcionário se havia ou não vagas no local. Tinha alguns funcionários que analisavam nossos currículos. E era aí que me ferrava. Para vocês terem uma idéia,meu currículo era tão merda que não ocupava nem 60% da folha; só tinha o nome,endereço e uma frase que eu copiei do currículo do Reinaldo que é esta:

"Coloco-me a inteira disposição para entrevista e na certeza de poder contribuir positivamente para o crescimento da conceituada empresa."
Todo mundo coloca uma frase tipo essa no currículo. Querendo parecer imparcial,imponente e toda essa merda.

Part 2:
Lojas Americanas

Lojas Americanas.Todo mundo fala mal da loja,dizem que é muita escravidão,ganha pouco e em certas lojas as mulheres são bem feinhas.



Mas eu não estava nem aí para o que àquelas pessoas da comunidade "eu odeio lojas americanas" diziam. Eu tinha que trabalhar.Tinha que arrumar um emprego.

Chamei um vizinho que também não trabalha,e que não gosto muito.Já estava tudo marcado,tal dia,tal hora e(talco? essa foi ruim) tal lugar.Decidi que íamos de trem— O muleque nunca tinha andado de trem e disse que ônibus era melhor.eu mandei ele tomar no cu e ficar quieto. porra o muleque é muito chato,vocês não têm idéia. Vive dizendo que Stronda é foda,e toda essa merda. —,porque se pegássemos o ônibus,ficaríamos em pé até o final. Pegamos o trem,e ficamos em pé até o final.

A pior parte foi aturar o mau hálito dele. Eu sou hipócrita,eu já tive mau hálito,lá pelos meus 10 ou 11 anos. Zoaram-me muito e ameacei alguns de morte.Mas já passou e não dou bobeira. Agora ele um cara metido a playboy dar esses moles. Nem disse nada para ele, espero que receba um apelido de bafudo e sofra que nem eu sofri lá pelos meus 10 ou 11 anos.

Chegamos na central do Brasil. Ensinei o muleque a pegar o metrô. Chegamos na Cinelândia e fomos em direção da loja onde faríamos a prova. Entramos,chegamos na sala e sentamos nas cadeiras. 2 minutos depois apareceu um funcionário,sério,cara fechada e explicou como era p/ fazer aprova e etc. Distribuiu a prova randômicamente.

Quando comecei a fazer a prova,percebi que era mais fácil do que o questionário socioeconômico do ENEM. Entreguei muito confiante. Tirei 10 em português e 7 em matemática — tô cagando pra matemática. E o meu vizinho tirou 6 em português e 5 em matemática,e a média é 7. O coitado não passou. Estudou em escola particular a vida inteira,seu colégio tinha as garotas mais bonitas da cidade,e não passou. E eu que estudei em escolas públicas a vida toda,nenhuma garota bonita,e algumas me forçavam a beijá-las,lá no muro da escola... pra todo mundo ver... enfim,e eu passei.

Uma semana depois eu estava indo fazer a dinâmica. Minha mãe dissera que eu ia falar em pé para um monte de gente. O que não me ajudou muito,pois quando estava na sala com toda àquela gente esperando os funcionários da loja,para começar a entrevista,comecei a tremer que nem meu cachorro no réveillon.

Chegaram dois caras e explicaram como seria e tal, tentando passar um ar de amizade e harmonia, mas eu continuei cagando de medo. A primeira parte cada um tinha que ir lá na frente,onde todos podessem ver você dizer seu nome,idade,bairro,e um esporte predileto. Teve gente que disse que gostava de queimado,e outros de golfe e kart. Cheguei a pensar que tinha classe média procurando emprego nas Americanas,mas vi que eram mentirosos.

Nossa,estou com uma preguiça de continuar a escrever este texto,que vou resumir o final.

Chegou a outra parte de falar sobre um assunto que eles dava para gente.No meu caso foi pedofilia. já estava nervoso,e ainda queriam que eu falasse de pedofilia na frente de todos? Fui péssimo, fiz um discurso erroneamente. E depois fui selecionado. Tinha alguns velhinhos lá que foram melhor do que eu e nem passaram.Agora nem quero mais trabalhar lá.

O velho pai,cansado de ver o filho mais velho no sofá assistindo a tevê,e de ver o filho grudado no computador feito carrapato,lhe disse:
— Ó,tá na hora de arrumar um emprego.
O rapaz no sofá assistindo ao programa "Furacão 2000",disse:
— Ih,coé pai... fica tranqüilo,eu vou ficar rico!
— Rico?! Come é que você vai ficar rico garoto?... você nem terminou o fundamental.Me diz,como é que você vai ficar rico ô garoto?
— Então,sabe o que eu tava pensando?
— Não,o quê? — disse o pai com a mão no queixo e um pouco impaciente.
— Então,pai eu... tá me ouvindo?
— Tô garoto,diz logo!
— Então,então, eu vou comprar um Fox preto,vo mandar um somzão,tipo como,só de rolê na "night". — disse o rapaz fazendo uma mímica como se estivesse dirigindo um carro com o braço apoiado na janela.
— Tá,mas como você vai ficar rico? Melhor,com que dinheiro você vai comprar o "Fox preto"? — disse o pai,tentando entender toda àquela bosta.
— Ih... que pensamento negativo é esse "dad"?
— Dé o quê?
— olha aqui seu,seu hebefrênico.Faz tempo que eu quero meter com a tua mãe.Mas você,seu merda,dorme lá no quarto com a desculpa de que tem medo de dormir sozinho.Eu até tentei bater uma punheta,mas tua mãe viu e agora tá me achando um punheteiro tarado,e nem quer mas me ver nu.Se fuder,cheio de cu doce.— disse o pai tentando se controlar secando a careca com uma toalhinha.
— Pai,que coisa feia.— disse o rapaz atônito.
— Vai trabalhar se puto! — disse o pai num tom de voz bem puto.
Entra a mãe na sala tentando acalmar a situação,e diz:
— Ih baiano! Deixa o meu menino.Eu não quero meu garoto no meio de um monte de homens velhos e prostitutas!
— Que homens velhos? Que prostitutas? Eu não tô mandando ele ser cafetão.Eu quero que ele trabalhe.Pode ser no "McDonald's" ou uma coisa mais leve,pode vender picolé no trem.— disse segurando nas mãos de sua amada,tentando acalmá-la.
Enquanto isso,o rapaz dança funk assistindo a "Furacão 2000".
— Olha lá — aponta para o garoto,veemente —,é pra isso que tu quer que ele fique em casa?— e dá um tapa na cabeça do pobre escrotinho.
— Olha aqui Pedro Paulo — este é o nome do baiano —,eu não quero que você enconste a mão no meu menino nunca mais!
Baiano dá outro tapa,e mais forte.e o garoto senta no sofá,com uma cara "tipo assim",de cu.
— Pára! Baiano,saia da minha casa! Saia da minha vida! — grita a mãe.Como uma mãe favelada que bate nos filhos no meio da rua,como se isso fizesse dela mais mãe.
— Eu vou mermo! E vou comer muitas putas e bater muita punheta! — disse o pai chutando a porra toda.
Depois que baiano saiu,a mãe começou a chorar e disse para o filho:
— Ó,tá na hora de arrumar um emprego.

As pessoas gordas acham que vida de gente magra — mas magra mesmo — é fácil; que não é vítima de olhares nutridos(preconceituosos),e que têm mais chance de se socializar com outras pessoas.É por que elas não têm um metro e oitentaealgumacoisa(nem sei mais minha altura,a última vez que me medi, foi com a fita métrica da minha mãe.) e não pesam 56kg.

É horrível a sensação que se senti quando você vê alguém com 13 ou 14 anos,e com o corpo mais desenvolvido do que o seu.Quando pegam no seu antebraço fino e conseguem fechar do dedão ao mindinho.Para algumas mulheres sodomitas isso seria bom,mas pra mim não!

Algumas pessoas acham que pessoas magras que nem eu,não gostam de comer.Não gosto de comer? Minha mãe esconde a comida pra que eu não coma tudo.Uma vez uma colega da minha mãe (ela sabe que eu como vorazmente e não engordo) disse: "Nossa Luciene,eu acho que ele não engorda,porque ele deve cagar tudo que come,né?" É sua velha escrota,assim como você,quando toma Activia.

Tá certo que o gordo sofre mais preconceito do que o magro.E tem os apelidos mais engraçados constragedores.Como:
1. Faustão(este provavelmente é o mais humilhante)
2. Rolha de Poço
3. Chupeta de Baleia
4. Manequim da Casas da Banha (rs)
5. Bola
6. Suplente de Rei Momo
7. Aspirante a Free Willy
8. Paquiderme
9. Mascote da Michellin
10. Tonelada


Nossa,quanto apelido untuoso.Mas os magros também têm apelidos bem constrangedores.Eu já fui apelidado em inúmeras vezes.Como:

Tripa seca.
Este é o mais clichê e execrável apelido a ser recebido.

Esqueleto do He-man.
Porra,logo desse desenho pederesta? E vão se fuder(não vocês,meus leitores: 2 primas e 1 vizinho) que o Esqueleto era musculoso.Só ver no Google.

Na capa ou na capa do batman.

Varetão.
Heheheheheheh...

Puro Osso.

Mestre dos Magros e etc.

Ta bom,parei. Esse lance de protestar é muito chato.Além do mais,esses apelidos são legais pra caramba!

P.S 1: Mestres dos Magros foi o melhor!

P.S 2: O comentário do andré no post anterior (bife com cerveja) foi lindo.Sério até me motivou pra escrever este post.

"... Mesmo com poucas atualizações, coloquei no favoritos." (André).

Numa quarta feira (11) de novembro de 2009.Eu e um amigo (Bruno) conversávamos sobre nosso sedentarismo.O quão chato é não ter nada p/ fazer e etc. Marcamos então de correr na manhã seguinte,numa "vila olimpica" aqui de Duque de Caxias,RJ.
No dia seguinte,06:00h da manhã,Bruno começava a gritar pelo meu nome no portão da minha casa.Eu estava acordado,não dormira na noite anterior(leia-se:na internet a noite toda,tentando encontrar uma mulher no chat da uol que tivesse pelo menos um seio.),e rapidamente fui atendê-lo para não acordar toda minha comunidade.

Mandei-o entrar e esperar um pouco,porque eu ia jantar(isso mesmo,almoço 00:00h e janto 06:00h da manhã.Vida de artista).Enquanto ele acessava a internet,vendo fotos do orkut de algumas putinhas da região — acho que ele só sabe fazer isso — ; eu comia uns bifes e bebendo cerveja(é eu sou bem... bem... autêntico!).

Terminei de jantar,e já nos preparávamos para ir para a "vila olímpica" a pé.Sorte nossa que meu pai estava indo para o trabalho de carro e pegamos uma carona "namoral".

Meu pai nos deixou uns 4 quarteirões de distância do local para onde estávamos indo.Porque se fosse nos deixar na porta ele iria pela contra mão e etc — coisa de pai dirigindo —.Então saimos e fomos andando.

Um minuto depois,comecei a sentir uma sinistra reação no meu estômago,algo diabólico iria acontecer.Constantes flatulências que meu ânus exalava,me fizeram acreditar que eu não chegaria a tempo a uma das privadas sem as condições mínimas de higiêne da porra da vila olimpica.

Por força do hábito,coloquei minha mão um pouco abaixo do cócix — ali,bem na portinha.Meu amigo vendo minha reação perguntou: "Tá com sono?".PORRA! Onde já se viu alguém com sono colocar a mão no rabo e fazer esta cara:

E eu respondi:" Tô! Tô com sono sim ô seu PUTO,o que eu mais quero agora é fechar o "olho"! Bora,bora anda rápido(a natureza querendo fazer sua parte)!"Só depois da piadinha do "olho" o animal entendeu.

Eu olhava para todos os lados para ver se tinha algum bar,alguém no portão para eu perdi p/ dar minha cagada,mas não tinha ninguém,é claro,eram 06:00h da manhã.Quem ia ser hospitaleiro às 06:ooh da manhã? O máximo que um morador poderia dizer é: pode cagar aí na minha lixeira,o lixeiro passa daqui a pouco.

Faltavam poucos metros para chegar na salvação e a merda estava para acontecer — literalmente.O babaca do meu amigo não parava de falar,parecia uma velha loquaz evangélica.

Já estávamos na reta final,e dava para ver o portão da vila olímpica que estava fechado.Fiquei desesperado,continuei andando apertadinho,e mandei ele correr para ver se o portão estava encostado ou fechado.Ele chegou lá e gritou: "vem,tá aberto do outro lado!".Nesse momento eu odiei tanto o porteiro,que eu desejei que ele quebrasse o braço quando fosse fechar o portão à noite e que não tivesse ninguém para ajudá-lo.

Consegui dar a volta,entrar na vila olímpica e obviamente no banheiro.E p/ ser mais constrangedor ainda,vi um velho magrelo nu no banheiro.Entrei num box e nem olhei para ver a cor da tampa da privada e caguei feito um bebê.Molin! Passados alguns minutos,eu percebo a falta de papel higiênico.Decidi pedir ajuda para meu amigo(leia-se: filho da puta).

Eu: Brunooou?! Tá aí cara?
Velho nu: Quê? Que qui foi meu filho? Tá ruim aí? Tá?
O velho tenta abrir a porta do box,e eu rapidamente seguro a porta.
Eu: (gritei vorazmente)SAI DAQUI DESGRAÇA !!!!
Meu amigo apareceu.
Bruno: Ô maluco,sai daê rapá! — Ele ordena que o velho magrelo nu se afaste da porta.
Bruno: Como é que tá aí cara? Tá bem? — Pergunta ele.
Eu:(num tom de ironia) Maravilhoso! Adoro cagar em banheiros semelhantes aos de um prisão. Estaria melhor se esta tampa de privada estivesse toda mijada... já pensou? Quentinho,né?
Ele ri e pergunta:
Bruno: Quer alguma coisa?
Eu: Claro que eu quero porra! Vê se arruma um jornal em alguma banca,vê se esses muleques aí fora têm figurinhas do brasileirão,sei lá,arruma alguma coisa aí. — Implorei.
Minutos depois...
Bruno: Daniel?
Eu: Quê?
Bruno: Não consegui não cara.
Eu: Caralhoooo,que merda!
Bruno: Foi mal cara,eu fiz de tudo!
Eu: Não cara,eu não estou falando disso não.Eu tô falando da minha merda mesmo,do meu coliforme fecal.Parece até lama.
Bruno: Putz... e agora cara,vai fazer o quê?
Eu: Vou ter que usar a cueca.
Bruno: P/ quê?
Eu: P/ limpar o cu né animal!

Limpei meu rabo com muito cuidado,para não encostar no outro lado da cueca,e joguei ela no lixo vazio(claro,não tinha papel higiênico no banheiro).

Depois disso tudo,eu fui correr na pista de atletismo.E tive que controlar minha ereção,pois tinha uma mulher muito gostosa correndo com uma calça de lycra.Foi difícil! Tive que pensar em velha morta e coisas do tipo.

Perguntas:

Beatles ou Stones?

Minha resposta é: Beatles! Nunca achei graça nos Stones.Rolling Stones PRA MIM(ênfase nesta porra),se resume a Mike Jagger andando e rebolando pelo palco feito uma putinha.

Qual é a melhor banda de todos os tempos?

Eu sei lá! Você vai viver os próximos séculos p/ saber? Pergunta idiota.(Talvez Velvet Underground?)

Você é emo?

Para algumas pessoas esta pergunta serve de eufemismo p/ saber se a pessoa é homossexual.Ou será que é pleonasmo?

Você é o que(querendo saber o gênero musical que você prefere)?

Caso você goste de bandas de um mesmo gênero,você tem que usar as mesmas roupas que outros simpatizantes? E ter o mesmo comportamento idiota? Sim! É isso que faz o rock ser legal.Você é grunge? Então vá se sujar! Deitar nas calçadas,cagar/mijar nas vielas/calças.Pegar mulher careca e falar merda o tempo todo.Eu sei bem como é,já fui grunge lá pelos meus 13/14 anos.

Ser grunge foi uma das épocas mais engraçadas/imbecis da minha vida.Nesse tempo eu e mais uns "doenças" —era assim que nos comunicávamos uns com os outros.— achávamos que éramos a reencarnação de Kurt Cobain.

Eu e os "doenças" nos auto-titulávamos de "Os Kurts".E achávamos que iriamos morrer nos 27.Tal como nossa encarnação passada.Hoje em dia olho para o passado e vejo como eu era estranho.

Exclamações:

Roqueiro maluco!

Por que as pessoas ditas "normais" julgam as pessoas que gostam de rock de "roqueiro maluco"? Esse tipo de pessoa é a pessoa que viveu/vive uma vida inerme e fúnebre.E quando vê algo que não fez parte de sua vida se acha no direito de julgar essa pessoa.Ah! vai dar o cu pro negão!

Toca Raul!

Significa uma vaia,que serve para incomodar uma banda que está mostrando insastifação diante do público.Ou não,cada um entende o que quiser. Às vezes a pessoa só quer ouvir Raul; mas sempre Raul? Vamos variar um pouquinho,né? Sei lá... Toca Cartola(não é rock,mas foda-se é muito bom!)! Toca Mutantes! Toca no peito da baixista!

Estava eu na biblioteca da escola a pegar um livro de história. Entrei na fila para a bibliotecária me atender e salvar no computador que eu peguei um livro — porque se não salvar,neguim pega o livro e nunca mais devolve.

Uma fila pequena; uma senhora já sendo atendida,uma jovem atrás dela e depois eu. A senhora foi atendida pegou o livro de matemática e sentou na mesa. Abriu o livro e passou o dedo por algumas folhas com tristeza no olhar,fechou o livro e começou a olhar para a parede pensando em algo. Algo do tipo: Ah,se artezanato fosse matéria.

Chegou a vez da jovem ser atendida.Era uma garota que parecia ter uns 18 anos,morena e feia.Muito feia! Nada contra as pessoas feias,eu sou feio! Mas essa garota é feia! Ô se é. Era peluda,braços peludos,sobrancelhas,buço e lá embaixo deve ser a caverna do Osama Bin Laden.

Ela usava uma saia enorme que quase cobria a canela toda.Mas e daí? Eu não tenho nada aver com isso.Ela pode se vestir como quiser,pentear o cabelo como quiser,é o gosto dela e eu tenho que respeitar,mesmo sabendo que ela estava parecendo uma irmã evangélica.

Era a primeira vez que ela pegava um livro na biblioteca e não sabia as regras (que por sinal são muitas) e a bibliotecária teve toda paciência para explicá-la e tirar suas dúvidas — que por sinal também eram muitas.

E foi aí que eu comecei a ficar puto. A rapariga perguntava para mulher alguma coisa e depois olhava para mim sorrindo.Bom,de começo eu nem dei bola,a garota é nova devia estar com vergonha,sei lá,levei numa boa.Eu respondi com um sorriso falso(vocês leram a descrição da garota,né?)e curto,e rapidamente voltava com minha expressão séria para mostrar a ela que eu não queria papo.E mais uma vez ela vez o mesmo,e mais umas três vezes.Comecei a perder a paciência.Quando eu percebia que ela ia olhar p/ mim com aquele sorriso feio e persistente,eu olhava para a parede.Mas não adiantou,ela continuou.

Decidi então mandar um olhar de desprezo para ver se a infeliz parava.

E o que ela fez? Nem ligou,continuou a conversar com a bibliotecária como se eu tivesse mandado um sorriso amigável para ela. Eu já estava emputecido e decidi avaliar o corpo da garota(o que é muito estranho.Estou puto com a feiosa e o que eu faço? Olho p/ peitos feios dela).


Avaliando o corpo dela,percebi que o nível de beleza do corpo se igualava ao da cabeça.Ela não tinha bunda; até aí tudo bem,eu não gosto muito de mulher rabuda(só se for p/ bater uma).É bom e bonito,mas eu prefiro uma magrinha com uma bundinha singela.

Ah,as canelas me assustaram! Finas e peludas,parecidas com as minhas. E p/ ser sincero,as minhas são menos feias!

Dirigi meu olhar para cima e tomei um susto! A garota tem um corpo muito,muito inpinado! A coluna bem invergada.Parece até um cavalo marinho,e sem seios. Nadica de nada. Seus seios são os mesmos desde os 3 anos de idade — é o que parece.

A bibliotecária tirou todas as dúvidas da garota. A garota pegou o livro e foi saindo,e quando ela estava na porta ela me disse:"tchau!",e eu repliquei "ham" meio que sem saber o que dizer.

Foda,só mulher feia olha p/ mim!

1 - Sempre vai ter uma carolzinha22 que vai te rejeitar,não vai dar a mínima para o que você diga.Ela sempre vai querer o professor ou o advogado.

2 - Não se assuste quando você perceber que têm pessoas que parecem ser amigos de longa data.Esses são os assinantes;tenha medo dessas pessoas! Alguns podem ser psicopatas,pedófilos,gays(que estão em toda parte) ou mais uma pessoa estranha que gasta dinheiro com isso.

3 - O chat de sexo da UOL é escasso de mulheres.Simplesmente não há!Caso tenha,é o tipo de mulher que você provavelmente não vai querer ver nua.Sério,tô te dando o papo!

4 - Não vá na esperança de encontrar uma mulher gata;se você encontrar uma Kelly Osbourne ou uma Regina Cazé,dê graças a Deus,ele olhou pra você!

5 - Todo mundo é bonito(a),todo mundo é pirocudo(a) e todo mundo não têm cam.

6 - Não se contente ao ver uma mísera bundinha mal iluminada na frente da cam.Sério,aquilo pode não ser uma mulher!

7 - Nunca — eu disse nunca — vá em salas da sua cidade.Já pensou se alguém dá um print e manda p/ toda cidade?Deve ser constrangedor! Imagina você andando pela cidade e...

— Ei,você é o cara que foi printado peladão!— Diz o indivíduo do outro lado da rua falando em voz alta e apontando o dedo em sua direção,inequívoco de que aquele da foto era você.

— (sorriso constragedor) Não,não sou eu não! Que isso,eu? Pufff esses malucos de hoje em dia,né? — Indagou você tentando convencer os estranhos ao seu redor,que estão te olhando detidamente.

— É ele sim! Pinducaaa! Ô Pinduca! Olha quem tá aqui!O fimose!

— Cadê?Cadê?

— Ali ó!— Aponta o dedo em sua direção novamente.

— Caraca é ele mermo! É o fimose!— Diz o Pinduca.

— (perdendo a paciência) Deixa eu ir,porque eu tenho mais o que fazer!— Diz você saindo o mais depressa possível.

— Valeu então enrroladinho de salcicha! heuheuheuhe! — Dizem os dois zoadores se despedinho do fimose,digo você.

P.S: comenta aê galera.

Encontro é uma parada sinistra!Ficaria menos sinistra,se você já conversasse pelo MSN com a pessoa,e tivesse—pelo menos no MSN— uma certa intimidade.Mas mesmo assim seria estranho lá na hora!

Para mim,um dos piores tipos de encontros são os: 'na frente da escola'.Cara,eu pessoalmente acho muito... Constrangedor.Eu já fui em um encontro desses.Eu ali na porta da escola—não exatamente na porta— esperando a menina sem foto do MSN,na companhia de um amigo que estuda lá e já conhecia a garota.Sempre me incentivando com um:" i cara,pode ficar tranquilo.Essa você já pegou!"ou "muleque,se tu não panhar essa mina,tu é maior cuzão!Essa novinha gosta muito!".Não liguei muito para o incentivo mal feito pelo meu amigo e continuei na espera.

Toca o sinal e começam a sair os alunos,com seus celulares super caros dizendo que aquele já não presta mais;trozentas pulseiras do Bob Marley,ou qualquer coisa que lembre: maconha,hippe e Africa.Enrroladas no pulso ou no começo da canela—daqui a pouco vão colocar relógio nas canelas.

Ah,o colégio a que me refiro é o Duque 2000,aqui em Duque de Caxias,RJ.Um colégio classe média(ou ansia isso),que mistura classe média com classe baixa metida a classe média— o que é muito feio.

Mas voltando ao encontro;saia a menina pelo portão da escola.Quando vi a menina sair,percebi o sentido das palavras do meu amigo"... essa você já pegou!"Claro que já peguei!Qualquer coisa que eu fizesse ou falasse,eu pegaria!A menina era feia;era tão feia,que a palavra "feia" servia de eufemismo para com a descrição daquela pobre rapariga.

Saia ela e mais algumas amigas,com seus olhares de Exterminador do Futuro;averiguando e pegando todas as informações do que eu vestira,como pentiara meu cabelo e o mais importante:por que ele está sem moto?Era chegada a hora da apresentação.Formou-se um círculo ao nosso redor,que parecia que rolar porrada.Dei 2 beijos em seu rosto e ela o mesmo,e depois me deu um terceiro dizendo:"o terceiro é para casar",com você nem de brincadeira querida!Com praticamente 1 minuto de conversa,percebi que ela era bem atirada,me fazendo elegios do tipo "sua boca é linda!",naquele instante passou-me pela cabeça que eu estava fazendo o papel de menina tímida e ela do homem com muita experiência.Eu era a caça e ela o caçador.

Depois de uns minutos nada entrosados de conversa,ela me inquiriu com uma pergunta,que não fazia parte do meu mundo.

— Você vai no show do Darvin? — perguntou ela mastigando seu chiclete,com a boca um pouco aberta.
Não conseguia ouvir mais nada,a não ser o barulho e o movimento do mastigar que eu observava em câmera lenta.
— Ei! Você vai no show do Darvin? — perguntou novamente,como se eu fosse surdo.
— Darvin? Darvin? Darvin? — repeti algumas vezes tentando achar a resposta.
— Darvin! A banda! Pô cara você não gosta não?
— Gosto! Claro! Pô é o... o Darvin! — respondi a pergunta num tom alto de começo que depois foi descendo.
E ao mesmo tempo que respondia,me perguntava "que porra é essa de Darvin?".
— Então,vai ser hoje de noite lá nos Clube dos 500(casa de festas)!Vamos fazer assim,você vai lá de noite que a gente fica,tá?
Neste momento eu pensei"calma aí,ela está me dando um fora? Ou está prolongando o sofrimento?".
— Claro,pode deixar! Vou estar lá!— nunca menti tão bem em toda minha vida.
Nos despedimos,e eu sabia que naquela noite o Clube dos 500 seria o último lugar no mundo em que eu iria.

Dias depois tive que aturar a "zoação" dos meus colegas.O que não me afetou em nada,porque eu sabia que tinha feito o certo.

Nossa! Ficar sem internet é muito ruim! Não é pior que,ficar sem comer,onde morar ou sem nada p/ se masturbar;mas mesmo assim é ruim! Acho que fiquei sem internet por uma semana e já estava ficando maluco.Eu simplesmente me calei,eu que normalmente pertubo todos aqui em casa,já não pertubava mais.

O que eu andei,dando voltas pela casa,andando no quintal sem nada para fazer,foi algo sem fim.Não tinha/tenho dinheiro,livro ,nada!Nada! Cheguei a cogitar suicídio(internet discada),mas pensei bem e,me livrei deste prelúdio.

Minha internet é dividida com meu vizinho Beto.Minha não! É dele(a casa dele é como se fosse uma central,ou nascente,como queira;e de lá que vem a Betonet),ele colocou e depois me chamou para dividir.Até aí,beleza.Mas o safado começou a dividir com outras pessoas,com um vizinho aqui outro ali,com a namorada — uma gordinha metida a gostosa — problemática dele que mora ao lado.A mulher é bem doida! Tanto que uma vez eles brigaram,e o que ela vez? Cortou o fio que passava para minha casa.PUTA MERDA,eu nunca senti tanto ódio de uma gorda assim em toda minha vida!Sério,eu fiquei inerte,e depois fiquei puto,muito puto,PUTO PACACETE!Mas depois ele resolveu e ficou tudo tranquilo.Mas mesmo assim,ainda sinto um rancor.Minha relação com pessoas gordas nunca mais foi a mesma!


Eu nem tenho idéia de quantas pessoas usam a Betonet,mas sei que são muitas(umas 8,10 no máximo.).E o pior é que o Edir Macedo da vizinhança,além de passar uma internet bosta,cobra o mesmo preço para todos da vizinhança.Fez a laje dele,colocou o filho dele numa escola particular,até comprou um chevette!Único dono,e a gás.O cara é esperto fez um ótimo negócio.Deviam fazer uma entrevista com ele no "Pequenas Empresas,Grandes Negócios",sério!Às vezes eu até acho mesmo que é uma pequena empresa!Sempre que um amigo coloca internet e diz:

— Aí cara,coloquei Velox lá em casa ontem!Porra,tipo como,a parada voa neguiiiim!E tu,usa Velox?— diz o amigo,com um sorriso de orelha a orelha,como se tivesse comido a Nana Gouvêa(Ah,vai,ficou legal a rima!).
— Não,eu uso a internet do Beto! — eu digo.
— Ah ta,que legal. — diz ele,como se tivesse ganho meias no natal.

No começo até que era legal!Jogava CS com um amigo da mesma rede — que já tirou e colocou uma internet de verdade —,bons tempos! Naquele tempo não havia tantas pessoas na mesma teia,e isso me possibilitava jogar online,e ver pornografia sem problemas.

Um dia saio desta vida!

Ah,quase esqueço,só escrevi toda esta asneira para dizer que vou continuar escrevendo,se não voltar a ficar ruim.

Então,voltem sempre,e comentem!

Mas por que você não levanta essa bunda magra e sem vida do sofá e,não vai no site do canal ver a programação?
Eu não sou muito fã de assistir filmes.

Tem outra coisa também que me impede de assistir todo o filme.Eu tenho um cagaço da porra com filmes de terror,não tenho ideia de como eu consegui assistir;sério,eu dou pinta,dou gritinho e o cacete!Ainda mais,na parte em que alguém está prestes a morrer.Por exemplo: Uma jovem loura e seios fartos,escuta um barulho na garagem,ela está sozinha em casa,mas a FILHA DA PUTA vai lá mesmo assim,sabendo que sua casa não há muro e que um assassino pode entrar facilmente.Ela vai,vê quem é o assassino e diz:"você?!",e morre.

E você fica se perguntando"quem pode ser esse 'você'?".Você tenta dar uma de detetive o filme inteiro(todo mundo faz isso) e não descobre quem é o assassino antes do final.Outra coisa,que porra de assasino viado é esse?Vocês leram a descrição que eu fiz?"uma jovem loura e seios fartos...".Seios FARTOOOS!Será que o assassino não cogita a ideia de comer ela?Sei lá,o cara está esperando-a para matá-la:

— Quem está aí? Eu vou chamar a polícia!—Diz a loura evidentemente se borrando de medo.
— Eu! E vou te cortar todinha!—Diz o assassino veemente.
— Você?!— Diz a loura com uma cara de cu e cheio de medo.
— É,eu! E eu vou... vou te... vou... Porra!Tu tá muito gostosa!Caralhu!—Diz o assassino com uma avidez no olhar.
— Quê?
— Olha,vamos fazer o seguinte.Você dá p/ mim e eu não te mato.OK?
— Ta bom.
— Ah,tem outra coisa.Você pode dar uns gritinhos?Sei lá,só pra tirar esta tensão,você pode dizer algumas coisas do tipo: vai Jason do amor,me mata com esse facão,vem rola assassina,—Diz o assassino tentando animar a situação.
—Ta bom. — Concorda a loura,mas achando bem doentio o pedido.

Voltando ao filme "Imagens do Além",tem uma parte que eu pessoalmente acho bem tosca,que é a parte em que cara vê a fantasma olhando para ele na foto,toma um susto e vai na pia jogar água no rosto e quando ele olha para o espelho,seu rosto está todo sanguentado(foto acima) ele pega uma toalha para secar o rosto,a toalha fica vermelha de tanto sangue e quando a namorada dele chega o sangue some,tanto da toalha quanto do rosto do cara.A namorada dele pergunta o que está acontecendo e o que ele diz?"não está acontecendo nada.".Vai p/@#!#@$%¨¨%%¨&!

É por isso que eu odeio filmes de terror,todo filme de terror é sempre a mesma viadagem.Por que o fantasma é sempre uma menina/mulher/senhora japonesa?Por que não um bandido carioca?Um urso?A Preta Gil?Que são aparentemente mais perigosos e assustadores do que uma menina/mulher/senhora japonesa.

É foda!